Todo puede cambiar de un dia a otro

Hoy no se si tengo muchos animos de escribir, hasta que me desperte crei que mi vida se venia ordenando y consiguiendo proyectos que me iban a llevar o ayudar a conseguir sueños que venia retrasando tiempo atras, pero acabo de discutir con alguien a quien no se porque michi dejo que me afecte tanto, supongo que es porque la quiero y me da rabia que desperdicie todo el potencial que tiene, a veces quisiera ser mas delicado y simplemente poder abrazar y callar a alguien al verle un problema, hoy pensaba escribir sobre lo fantastico y loco que fue mi dia de ayer pero la verdad esta situacion con ella inunda mi mente ahora, asi que dejare mis logros para un dia posterior.

Hoy dedicare esta publicacion a ti P...., no con intencion de enamorarte pues eso ya quedo muy claro que entre tu y yo no va a pasar, pero ayer yo te hice una promesa y te ofreci mi amistad por sobre cualquier cosa, y jure que lucharia por esa amistad pues creia y creo que es algo por lo que vale la pena pelear. Quiero si es que alguna vez lees esto que entiendas que eres una mujer fabulosa llena de grandes virtudes, pero es increible ver como tu misma no te das cuenta de eso. Entiendo que la tuya no ha sido una vida facil en verdad, se la relacion dificil que llevas o has llevado con tu padre y su familia, no se todos los detalles (espero realmente algun dia saberlos), se de tu alma de poeta y artista, y como tal entiendo los conflictos que tienen aquellos que ven el mundo anteponiendo su corazon a la razon, entiendo la gravedad que sembro en ti tu primer enamorado y lo mucho que sufriste y sufres aun por su causa, conozco de tu necesidad de reconocimiento, de amor, se que te sientes sola la mayor parte del tiempo, y buscas consuelo en el trabajo, o en alguien que te preste algo de atencion, creo que estas pasando por un momento de cambios, de curiosidades pues estas saliendo del capullo en que vivias, y no sabes del todo, que hacer y todo eso se conjuga en tus dudas y miedos para tomar una decision, en verdad creeme que te entiendo no sabes cuanto, la vida no es facil creo para nadie y sabes porque lo se, porque yo pase por algo muy similar, como crees que fue para mi el enterarme que no volveria a caminar? tras años de terapia e intentar, de pronto saber que viviria probablemente toda mi vida prostrado a una maldita silla de ruedas, donde probablemente nadie me quisiera, ni entendiera, donde no pudiera hacer absolutamente nada, como crees que me sentia al ver llorar a mi familia al ver que su ultimo hijo iba a ser un invalido, asi pase no dias, ni meses pase años terribles, en donde sentia que ya no podia mas, pensaba porque hacer algo, si al final todo sera igual, sentia y no entendia porque Dios me habia permitido seguir vivo, fue ahi creo donde me aleje de la religion en si, sentia que queria irme a un lugar distante y morir o matarme sin que nadie lo supiera, yo no tube el "valor" de hacer lo que tu hiciste pero creeme que lo pense en mas de una vez, por lo que te entiendo completamente, se muy de cerca que se siente el sentirse sin nadie, ni nada en el mundo, donde el dolor te prenetra el alma donde no importa las muestras de cariño de otros solo deseas que todo acabe... No eres la unica que sufre o ha sufrido, y seguramente no seremos los unicos que pasen por algo similar o peor.

Yo no soy de las personas que creen en el destino, pero a veces la vida me hace dudar al extremo, pero si me he terminado de convencer que si por algo la vida me llevo a Juancito fue por ti, yo no tengo la solucion magica a tus problemas, yo sali de esa depresion gracias a una persona que me mostro lo importante que me convertia para ella, en su amor incondicional y en sus deseos de hacerme mejor persona, en sus risas, en sus bromas, en su forma de vivir la vida,... pero todos tenemos caminos diferentes, no se cual sea el tuyo, pero si para algo la vida hizo que te cruzaras en mi camino fue para devolverle el favor que un dia envio hacia mi, asi que no pretendas que desmaye en hacerte entender lo mucho que vales, y lo mucho que podrias lograr solo si te atreves, se que no soy para nada perfecto y a veces pierdo la paciencia y desearia culminar con todos mis intentos, pero esta vez quiero hacer las cosas realmente bien y estar ahi para ti aunque sea sin hacer nada solo permaneciendo, para cuando tu misma sea quien tome la decision de que es lo que quieres para tu vida.

Bueno creo que ya desfogue un poco mi "colera",  sabes que te deseo lo mejor y se que lo puedes conseguir, no solo porque te estimo o te quiero como me dijiste ayer, sino porque te conozco y he tenido la fortuna de ver tu trabajo y todo lo que puedes brindar, asi que arriesgate, vive, si tienes ganas, llora, canta, rie, patalea, brinca, grita, manda al mundo al diablo y decidete a ser feliz, espero estar ahi cuando eso ocurra, y no me ire a menos que tu asi lo desees o quiza ni asi, despues de todo esto ya es una deuda que tengo yo pendiente con la vida.

Ah sabes hoy soñe contigo, parece que el whiski afloro algo mas q mis instintos jajaja, pero no lo cuento porque dicen que sino no se realiza, y en verdad espero que si... :) (no es nada sexual eh no seas mal pensada) jajaja aunque hubiese sido bueno tambien jajaja.

Y me hice viejo! y me hice joven!

Advertencia: Escribo esto medio tomado, asi que espero no herir susceptibilidades.

No les ha ocurrido que a veces uno planea una salida de fin de semana pensando, "hoy borro todo" o "un clavo saca otro clavo", y al final te gana la conciencia la verdad que es la primera vez que me ocurre a mi, nunca he fallado a mi conciencia aunq tampoco nunca me habia hablado tan claro como hoy.

Hoy sábado bueno ya ayer, decidi salir con una "amiga", de aquellas que buscan en tus noches de soledad, tristeza o en mi caso solo para alimentar o reconstruir mi ego. Todo iba bien, nos encontramos en el bulevar de barranco y nos dirigimos a un bar restaurant con musica en vivo cercano, iban a tocar unos covers de Sabina, artista que me gusta mucho y la persona que iba a tocar su musica lo hace bastante bien. cabe mencionar tambien que ella sabia los motivos por los cuales la busque, como dije ya anteriormente, lo que menos busco es dañar a las personas, pero al parecer algo en ella cambio despues de tantos años, siempre he preferido tomar al toro por las astas y simplemente decir las cosas como son, nunca fui de las frases bonitas o los versos sencillos, a menos que creyera que era alguien especial o que creyera que eso era lo q ella queria, aun tengo un lado romantico despues de todo.

En fin, al punto, estuvimos en el restaurante aproximadamente un par de horas, con algunos tragos, yo disfrutando la musica, ella creo q no mucho pero soportandola por mi, al menos me dio esa impresion jajaja despues de todo Sabina no es facil de entender, despues de unos besos y unas manos inquietas, las suyas y las mias buscandome y buscandola por dentro del pantalon, o haciendome el ebrio cayendo sobre sus senos, luego de juegos de ese tipo y unos tragos de mas probablemente, decidimos irnos rumbo a su departamento, en el taxi toda una travesia, si yo la busque para salir y olvidar, ella creo que se tomo muy en serio esa funcion, menos mal los taxistas suelen ser buenos complices de ese tipo de situaciones, la temperatura ya estaba por los 40° cuando ella se recosto sobre mis piernas y empezo una majestuosa labor... pero malditos oidos, pues de pronto, me parecio escuchar una frase de mas de sus labios, algo como "hoy hare que te enamores de mi"... conclui la descarga pero todo totalmente cambio, esa frase disipo los tragos, y el calor termino, desperte del extasis, abri los ojos y la razon recobro su lugar. Simplemente la contuve un momento, me acomode el pantalon, le pedí que no queria cruzar esa linea con ella, yo no queria herir a nadie y sabia que ella no era lo que yo buscaba, al menos no para una relacion seria... conversamos el medio camino que quedaba a su depa, ella dejo aflorar su orgullo, tratando de mostrar todo lo que habiamos pasado y todo lo que ella podia ofrecer. Pero creo que algunas cosas cuando no suceden en el momento adecuado, ya nunca podran ser, con ella siempre fue y fuimos amigos  de los que llaman "cariñosos" de aquellos con quienes no necesariamente compartes el motivo de tus penas, no lloras en su hombro, pero sabes que en esa persona encontraras otro tipo de soporte que te permitira disipar de algun modo tu sopor. Y yo no podía verla de otra manera, no queria mentirle, nunca lo habia hecho y no iba a empezar hoy.

Llegamos a su destino, ella me pidio que pasara que nuestros planes no tenían porque cambiar, ante mi negativa me llamo de mil formas pero las cartas ya habian sido abiertas, aunque por dentro me moria de ganas, era un camino que no estaba dispuesto a recorrer, queria divertirme solo eso, sin ataduras, ni llamadas al dia siguiente, pero con ella ya no iba a conseguir eso, asi que simplemente espere que cruzara la entrada del edificio y segui mi camino rumbo a casa.

Son extraños los rumbos que da la vida hace apenas unos dias yo habia sido rechazado y ahora era yo quien se negaba a cruzar esa linea, los vuelcos que da la vida, pero al menos tengo la conciencia tranquila de saber que hice lo correcto, en el camino de regreso tuve mucho tiempo para pensar y llegue a la conclusión de que a veces las cosas suceden o no suceden por algo, y quizá sea mi momento de crecer a solas por el camino realmente correcto, después de todo aun tengo mucho trecho por recorrer y estoy seguro que tarde o temprano llegara la persona que me inspire a cruzar esa linea, aunque como dice el dicho mientras llega la persona correcta, porque no divertirse con las incorrectas, despues de todo la vida es una sola, y mientras no dañe a nadie todo estara bien.....

Continuacion una hora despues:
jajaja bueno esta parte ya la escribo al dia siguiente, como entenderan ese sabado despues de escribir lo q leyeron antes, me quede aun con muchas ganas pero ya estaba en casa, asi que el sagrado telefono fue mi salvacion, por suerte aun tengo algunas personas con las cuales divertirme, ojo es una diversion de ambos lados, los dos sabemos de q pie cojeamos, Bueno la cosa es que llame a una de esas amigas que siempre estan para uno, lo loco de esta chica es que nos habremos visto solo un par de veces, ella ya tenia un enamorado cuando la conoci, hace algunos años, pero eso no nos impidio intercambiar correos y telefonos, por los cuales nos comunicabamos buen tiempo, asi de charla en charla, de juego en juego el tono se iba calentando, y asi fuimos tomando la confianza para tener charlas calientes por chat y por teléfono y en algun momento hasta videollamadas, cabe recalcar que nunca ocurrio nada con ella en persona porque ella estaba enamorada y temia mucho perder la cabeza si convertiamos eso en algo mas personal, lo cual me parecia correcto y ademas que yo tampoco la veia de otro modo mas q una linda persona, con enamorado que queria experimentar un modo distinto de relacion... Bueno la llame insisti unas cuantas veces pues aparentemente ya estaba dormida, conversamos un rato de su vida, me dijo que se habia comprometido un par de meses atras pero su relacion nunca fue obstaculo para lo que haciamos y esta vez no seria diferente, y creo que ella misma extrañaba mis llamadas porque un rato despues descubrio mis motivos y dijo "tú me quieres hacer pecar, verdad? - Yo solo dije, pues si, no sabes como extrañaba tu voz.  y asi empezo una nueva "aventura" tirado en la cama soñando con sus roces, sus besos (por suerte tengo muy buena imaginacion, y ambos siempre fuimos bastante explicitos en esto) asi tras algo mas de media hora de charla por fin pude dormir tranquilo y con la idea clara de que mi camino aun lo sigo escribiendo. Y mujeres creo nunca faltaran. al menos mientras espero la llegada de "ELLA".

Amores y pasiones

Hablar de amor a veces es muy complicado pues puede herir susceptibilidades, pero lo cierto es que con el tiempo he aprendido que necesitas de una persona con quien compartir tu vida, yo tuve la dicha de conocer a mucha gente maravillosa que formo parte de mi historia, aunque también debo reconocer que cometí muchos errores en el camino de aprender a querer.

No puedo dejar de decir, que sería del amor sin la pasión, sin la locura que desata el sexo opuesto en uno, por suerte tuve la fortuna de encontrar personas con la misma pasión que yo, sin miedos, sin tapujos, sin nada que les impidiera entregarse al momento, a las locuras y a las tentaciones de la carne por decirlo de algún modo.

Mi historia de “amor” probablemente inicio desde muy joven en la atracción de la niñez por su vecina o su compañera de juegos de la infancia, la compañerita de colegio o la escaladora de árboles. Aunque debo reconocer que fui un niño medio idiota para sus conquistas, bueh no medio, completamente idiota, llegando incluso a ahuyentar pretensiones evidentes por simplemente no saber expresar o encajar mis sentimientos, cosa que creo incluso hoy no aprendo del todo, pues a veces el actuar es mas sencillo que decir y expresar sobretodo cuando hay sentimientos de por medio.

Mi primer amor, si lo podemos llamar así ocurrió cuando estaba internado en un Hospital por el Callao, estuve allí aproximadamente 6 meses si mal no recuerdo iba a cumplir los 14 años. Como mencione yo era un niño medio atontado para esas cosas, pero en ese tiempo apareció una técnica de enfermería muy linda, y dulce en su tratar y poco a poco creo q me fui “enamorando” de ella, al comienzo apenas y le hablaba, apenas  y la miraba, hasta que un día tome valor, por insistencia de algunos compañeros del hospital, tome mis ahorros y gaste 7 lucas!!!, créanme en ese tiempo para mí era todo un dineral, con esto mande comprar una medalla con la inicial de su nombre por dije y una tarde fui hasta la oficina donde ella atendía y sin mediar palabra simplemente le deje la caja, me di media vuelta y me fui, estaba llegando al final del pasillo y siento q algo me detiene, me da vuelta y zaf mi primer beso, y en una voz muy dulce un “te quiero”, y todo por 7 soles, la mejor inversión que he hecho en toda mi vida.

Así paso el tiempo, nos fuimos conociendo yo perdí un poco la timidez de niño, pero comprenderán que no era exactamente un amor público, o al menos todos aparentaban no saber nada, yo recuerdo esperar cierta hora relativamente tarde 5 p.m. aproximadamente, para buscarla en el área donde trabajaba, que por suerte estaba bastante distanciada del área de hospitalización, que si no hubiese sido prácticamente imposible lo que les voy a contar. Ella era practicante, como técnica en enfermería y la habían ubicado en el área de terapia ocupacional (por si no lo mencione antes yo soy una persona en silla de ruedas desde los 11 años), esta área esencialmente tenía por objetivo independizar a los pacientes, brindarles e instruirlos en los medios para hacer todas sus actividades totalmente solos, para esto contaban con prácticamente una casa acondicionada, cocina, baños, duchas, y por supuesto el dormitorio, ustedes ya imaginaran lo que sucedió una tarde de esas en ese dormitorio, en ese momento me sentí un Dios jjaajja, así tuvimos algunos encuentros más cada vez mejor obviamente, pero a veces los niños podemos ser realmente idiotas, por comentarios de otros hospitalizados, por idioteces de ego, cometí uno de los creo peores errores de mi vida, me deje llevar por los comentarios estúpidos y me fui distanciando de ella, y dejándome llevar por mi ego recientemente descubierto empecé a cortejar a otra chica, lo cual conseguí “lastimosamente” y una tarde en mi estupidez de rey del mundo ella me descubrió besándome con la otra chica en uno de los pasillos del hospital y por primera y única vez (espero) fui el causante de las lágrimas de una mujer, así la otra enfermera también me dejo, así que puede decirse que lo perdí todo por idiota. Un par de semanas después paseando por los pasillos la encontré a ella conversando con otro de los pacientes ojo solo conversando aunque en ese momento creí otra cosa, (para hecho curioso este paciente era quien me había metido esos comentarios estúpidos sobre ella) yo solamente atine al verlos (él tomándole la mano), yo di media vuelta con el corazón en la mano y me dirigí a mi habitación, ella un rato después apareció y me dijo una frase que jamás olvide “tu no estas enfermo del cuerpo sino de la mente” y con lágrimas en sus ojos se retiró para siempre, yo solo mantuve silencio y en mi gran estupidez de no saber qué hacer, jamás me atreví a buscarla. Fue así como comprendí lo que duele herir y ser herido en el amor, para bien o para mal, creo que más para bien pues fue un hecho que me marco desde muy joven y que me enseño la importancia de la honestidad en una relación después de eso puedo decir mirándole a los ojos a cualquiera que jamás volví a engañar a nadie.

Después de eso salí del hospital un mes después o algo así, volví a la escuela lleve una vida relativamente normal con buenos amigos aunque sin ninguna relación más en esa etapa.

Así llegue a la academia, por ahí hubo una historia pero nada que considere que valga la pena relatar una relación de verano que empezó y termino con un hola y un adiós.

Luego de eso tuve unos años de ermitaño hasta que por situaciones de la vida, como diría alguna canción “quien encontró el amor, no lo buscaba tanto”, así llego una de las personas que más marco mi vida probablemente, ella era extrañamente hermosa, de ellas q ves y esperas solo vanidad, pero en su caso solo ofrecía vida esbozada en una sonrisa, 15 años después y aun la recuerdo con la emoción que uno siente solo por los momentos más exquisitos, la conocí por una reunión que mis padres prácticamente me obligaron a asistir, si mal no recuerdo fue una referida al colegio del que mi papa fue director y yo estudiante, su papá era militar y su madre ama de casa, 2 personas realmente agradables después de todo a alguien tenía que haber salido ella. En esta reunión por casualidades de la vida nos sentamos juntos y de la nada ella comento “¡que aburrido que es esto!...” vaya forma de empezar una historia verdad? Yo le di la razón y así comenzamos a conversar, hubo una gran química entre ambos desde el primer instante, ella habia estudiado en el mismo colegio pero en otro turno y 1 año antes asi que sabia algo de mi, (Yo fui famoso en mi colegio jajaja) tras un tiempo de conversaciones la noche llegaba a su fin, cuando terminaba la reunión y ya estaba por irse se me acerco y dijo, ¿he hecho algo malo? – yo respondí, no nada ¿porque?, - ¿Te parezco fea? – Yo sonreí y dije al contrario – y ella se puso seria y dijo entonces porque no me pides mi teléfono o me invitas a salir – yo solo quede mudo – ella tomo un papel apunto su teléfono y me dijo “Pobre de ti que no me llames”, incluso hoy al recordar la escena no puedo dejar de reír. Yo era un casi idiota y ella totalmente loca (en el buen sentido eh), pero a la vez tan dulce como ninguna, tan pasional como nadie , tan llena de vida que de solo recordarla siento que podría volar si la tuviera conmigo, con ella viví de todo me enseño que la vida está hecha para vivirla, que el ayer ni el mañana importa, solo el hoy y lo que podamos brindar y recibir es solo un circulo interminable, ella me enseño la belleza de la caridad, fue ella quien me incito a iniciar la universidad, quien me hizo ver que la vida no termina con una pena o una perdida y que mi vida recién iniciaba, fue un año extraordinario, lleno de sueños y proyectos, me enseño el poder del amor, y lo que significa el amar con pasión, si me pusiera a contar todo lo que pasamos juntos podría escribir un libro y en él las sombras de grey sería un cuento de hadas jajaja, bueh no tanto pues esta fue una relación de 2 sin contratos ni limites, solo el deseo de hacernos felices mutuamente, si se nos ocurría algo lo hacíamos, sin importar donde, cuando o como, siempre encontrábamos la forma de realizar nuestras locuras fue realmente hermoso mientras duro, pero lastimosamente nada dura para siempre ni lo más bello ni lo más doloroso, como mencione su papa era militar y por la misma razón que la vida nos unió, nos iba a distanciar, él fue enviado como agregado a estados unidos y con él toda su familia tubo que partir, intentamos convencernos de que sería bueno que se quedara pero lo cierto es que era incluso para ella una gran oportunidad y no se podía, al menos yo no iba a permitir que la desaprovechara, así intentamos mantener contacto, pero como era de esperarse la distancia pudo más que nuestra locura de amor.

A los meses siguientes me inscribí en la universidad (por exigencia de ella), y ahí todo un nuevo mundo se abrió, creo que todos quienes han pasado por una comprenderán lo que quiero decir, la formalidad y el amor quedo de lado, y se abrió campo al desenfreno sin control, pero antes de eso quiza hay algo que deberia contar primero, ocurrio creo el 2001 o 2, en que se puso muy de moda la onda del chat, y yo en mi curiosidad y mis tiempos libres entraba a veces a esas salas, fue ahi q conoci a una chica bueno una señora argentina, que tendria si mal no recuerdo en esa epoca 38 años o algo mas, ya me falla la memoria, ella era casada con 2 hijos, pero comenzamos a conversar como solia pasar con alguien con quien congeniabas al instante, ambos disfrutabamos la lectura, la musica, compartiamos y completabamos frases, hasta recuerdo que escribimos juntos un poema, yo escribia un parrafo y ella otro, y esa fue la excusa para iniciar una "relacion", cuento esto porque ella fue la que me metio el bicho de las llamadas eroticas y las conversaciones subidas de tono, despues de todo si algo caracteriza a los argentinos es su liberalidad, pasamos si mal no recuerdo un par de meses con estas charlas, ella me llamaba de todas partes donde se encontrara, en la cocina, en su sala, en el trabajo, bañandose, donde se le ocurriera, recuerdo que una madrugada hasta me llamo diciendome que estaba al lado de su esposo dormido, solo para masturbarse conmigo, y eso en verdad era excitante, pero lastimosamente y como debia suceder con tantos riesgos que tomaba, la descubrieron una noche en la bañera, conversando conmigo y haciendo uso de algunos juguetes q habia comprado para hacer todo mas satisfactorio... y asi fue q su esposo corto la linea le bloqueo la computadora jajajaja practicamente le puso espias en toda las formas posibles de comunicarnos. Asi que solo quedaba despedirnos de esa loca travesia. Recuerdo que me llamo despues de varios meses que aparentemente habia solucionado las cosas, pero ya todo habia cambiado para mi, ya completaba algo mas de un año de universidad y comprenderan que la lujuria en vivo puede ser mucho mas placentera, asi que me envolvi en el perturbador ambiente de la universidad, bueno perturbador y excitante pues fueron años de borracheras idílicas, encuentros nocturnos, calles conquistadas, historias que no tenian ni principio ni final, y no teníamos por qué buscarselo, solamente disfrutabas del momento, aún recuerdo las discos de san miguel, la licorería y el estacionamiento tras de la plaza, las salidas a Larcomar, los encierros en Miraflores, las visitas inesperadas en casa, las idas y venidas en los bulevar de distintos distritos, las peñas barranquinas que terminaban en desbarrancos, los antros y las cacerías, jjajajaa que tiempos, los camping playeros, o los estacionamientos playeros, los taxis de regreso, jajajaa las piscineadas alcohólicas, en  fin no me puedo quejar viví lo que tuve que vivir y gracias a Dios sin nada de q arrepentirme,  así tras años de simplemente vivir y un hígado convulsionado, termine la universidad con los honores respectivos, pues pese a todo jamás descuide los estudios, pero los años habían pasado y llegaba la hora de tomar control de mi vida.

Yo ya venía trabajando varios años en la empresa familiar, un colegio q fundaron mis papas algunos años atrás, pero una vez culminada la universidad mis padres me entregaron la responsabilidad de dirigirla, y vaya carga para un joven de 20 y tantos años sentir que toda la familia dependía de mí, pero no quise fallar a esa confianza así q me encerré por completo en ese fin, creo que entregue todo de mi para q funcionara correctamente, pero a veces el trabajar con la familia no te permite hacer todo lo que pudieras, estuve ahí 5 años o algo más, un año después q mi madre falleció decidí buscar mi propio camino, después de todo ese sueño no me pertenecía, pero antes de irme como cosa de locos inicie una relación con una de las profesoras del colegio un romance igual de hermoso que me hizo recordar lo bonito de estar enamorado, como todas mis relaciones formales por llamarlas de algún modo, empezó sin darme cuenta, bendita invención el facebook, no recuerdo si fui yo o ella quien me agrego pero fue el verano del 2010 en q comenzamos a establecer una amistad y cierta confianza por ese medio, obviamente ya nos conocíamos pues había sido su jefe ya durante un par de años, pero jamás habíamos tenido oportunidad de familiarizarnos. Y así fue creciendo la amistad, el cariño el respeto, le conté mucho de mi vida, me conto mucho de la suya y fue surgiendo algo entre nosotros, con cierta reticencia de mi parte pues era una trabajadora del centro q yo aún dirigía y temía lo que pudiera pasar, pero supongo que ya había entrado en una carrera, en la cual no podía parar, así que lo lógico era invitarla a salir fue así que una tarde la fui a buscar a la salida de sus clases de inglés y nos fuimos a ver un hermoso atardecer, y la conversaciones llevaron a una cosa con los temores de iniciar algo pero un beso fue robado, y otro y otro (no es por nada pero me considero un buen besador, o al menos es algo que siempre me han dicho), pero los temores que ella tenía eran aún más grandes que los míos así que quedamos en que lo pensaría antes de iniciar una relación, así pasaron un par de semanas si mal no recuerdo para que recién me diera el sí, y así inicio a la que puedo llamar mi última relación formal, al igual que con Rocío fue un aflore de amor y pasión, yo siempre he creído que el sexo o hacer el amor como le dirían algunos es la expresión más natural del ser humano, y por suerte me he cruzado siempre con mujeres que piensan igual que yo. Al comienzo intentamos mantener en cierto secreto la relación, pero fue imposible así que para evitar problemas hice publica la relación tanto para mi familia como para los miembros del colegio, esencialmente para evitar habladurías, pero créanme el ambiente de colegio es igual que ese dicho “pueblo chico infierno grande”, las habladurías, los chismes y los comentarios estúpidos eran flor del día, sobre todo de algunas madres de familia, pero con todo y eso supimos manejarlo por buen tiempo. Como dije el amor y la pasión era infaltable cada día, para huir de ese ambiente tratábamos de salir lo más posible así encontramos un parque en surco totalmente desolado, y si ese  parque hablara, o si hablara el taxi que nos movilizaba, o la casa de mi hermana (de la cual conseguí la llave), o la casa de playa, o el baño de plaza vea, las bodas y los conciertos a los q asistimos, o su salón de clase, o la sala de computo, por varios meses nos habíamos encerrado en nuestro mundo prácticamente vivíamos juntos, pero incluso la mayor pasión puede atenuarse con las presiones externas y cada vez estas fueron mayores, los últimos meses fueron como diría Neruda “ella me quiso, a veces yo también la quería….nosotros los de entonces ya no somos los mismos”, al atenuarse la pasión creo q fueron exaltándose lo que cada uno de nosotros quería para sí mismo, nos fuimos percatando que habíamos descuidado nuestros estudios, nuestros proyectos, (yo ya había pensado salir del colegio el año anterior, pero me mantuve ahí por ella), y así llegamos a la determinación de quedar como amigos y buscar cada uno su camino, creo que yo me tome enserio las palabras de Coehlo, "Si lo que tú has encontrado está formado por materia pura, jamás se pudrirá. Y tú podrás volver un día. Si fue sólo un momento de luz, como la explosión de una estrella, entonces no encontrarás nada cuando regreses. Pero habrás visto una explosión de luz. Y esto sólo ya habrá valido la pena", yo Salí del colegio, cree empresas hice inversiones y me fue relativamente bien, tambien perdi en ocasiones, pero eso es solo parte del riesgo de vivir. A ella la ayude a ingresar a un colegio de prestigio, por lo que supe un tiempo despues a ella le estaba llendo bien, pero poco a poco fuimod perdiendo todo contacto, por lo que parafraseando nuevamente a Coehlo  lo nuestro fue solo la explosion de una estrella, pero sin duda, tan solo haber vivido eso valió totalmente la pena.

Después de eso como dije me dedique a los proyectos, al trabajo, a los estudios, hice distintas especializaciones, pero en ese tiempo no hubo tiempo para el amor, si llego o toco a mi puerta, no lo sé o quizá simplemente no le preste atencion, me fue bien profesionalmente, hice amistades que me abrieron muchas puertas, que apenas y estoy empezando a explotar por lo que al menos de hambre no creo me vaya a morir.

Así pasaron 4 años y algo mas con apenas alguna aventura o como dirían algunos algún “remember”, pero nada realmente digno que comentar, fue asi que paso el tiempo hasta conocer a uno de mis pocos “no”, o quizá el único que recuerdo por la proximidad de los hechos (apenas unos días), la conocí hace algo mas de 3 meses por cuestiones de la vida, y no se como pero poco a poco me fue gustando, quizá el mayor problema es que es aun una niña en muchos sentidos, apenas 22 años, algo inmadura aun, sin muchas vivencias ni experiencias, pero tiene una personalidad q me encanta, es una chica muy diferente a las que he tenido la dicha de conocer, no aparenta nada, expresa todo, sus alegrías, sus penas, sus rabietas, sus sueños, sus cariños, sus amores, tan dulce como los chocolates que disfruta, sin duda es todo un gozo verla expresarse y desenvolverse en un mundo donde todos los demás aparentan, en eso me recuerda mucho a Rocio (La que se fue a Estados Unidos). Al comienzo me parecía todo normal no me impresionaba en lo absoluto, pero poco a poco fuimos adquiriendo simpatía y amistad y es extraña a veces la forma como uno se percata que empezó a ser algo diferente, recuerdo que una noche salía del trabajo con Ella, yo vivo frente a la empresa q asesoraba así q ella casi siempre me acompañaba a la puerta, nos quedábamos conversando un rato y nos despedíamos, en esa ocasión le dije si quería acompañarme a plaza vea que quería comprar no recuerdo que, ella me dijo q no podía y ni modo, así q fui a plaza vea, pero se me antojaron unos anticuchos así q fui en busca de ellos, pero azares de la vida me encontré en el retaurante con una “amiga” de antaño la cual veía cada cierto tiempo, medio loca ella, charlamos un rato, actualizamos informacion,  y en eso ella toma mi celular yo normalmente no tengo problema en q vean lo que hay pues no tengo nada q ocultar, y encontró las conversaciones con la amiga de trabajo, por un momento trato de increparme, pero no había porque, pues entre esa “amiga” y yo no había nada que no fuese claro, al dia siguiente no me llegaba nada de P. al cel y me parecio extraño pues solíamos hablar muy muy seguido, ya uno o dos días despues q me encuentro con P. le pregunto si esta todo bien y me dijo q si, q me había estado mandando mensajes pero q no llegaban, fue ahi que recien me percate que la loca esta la había bloqueado del whatsap, y en mi curiosidad y entender el ¿porque? me pongo a leer el historial de la conversación con P., y fue ahí que vi que algo realmente había cambiado en mi, no era el mismo con ella que con cualquier otra mujer, y fue asi que comprendi que algo estaba empezando a sentir por ella, al comienzo me asuste, pues había mil diferencias entre ella y yo, trate de controlar todo, trate de apartarme un poco, pero fue en vano, ella también empezó a distanciarse de mi y eso me hizo caer en esa maldita trampa de la desilusión y solo me hizo necesitarla mas, asi fue que por supuestas señales de la vida, o de Dios como lo quieran ver, un sueño, un poema, o una cancion que se cruzaba en tu camino, que solo te decia no debes de callar... con todo eso decidi arriesgarme y decirle lo que habia empezado a sentir, creo que no del mejor modo, pero senti que esa era la unica opcion asi q me deje llevar por el corazón, cosa que no hacia hace años, y perdi.

Pensando en retrospectiva creo q no le permiti conocerme lo suficiente de lo contrario estoy seguro que no me dejaba ir (déjenme mentirme al menos jajaja) quizá equivoque las señales vi brillo donde solo era oscuridad, pero como todo en la vida, ya no hay marcha atras, pensando y sopesando todo quizá mal entendí lo que ella buscaba creyendo que era amor, y solo quería vivir, experimentar, como le dije la ultima vez que la vi (y la ultima vez que la vea probablemente) “yo te ofrezco un cielo, pero tu buscas un infierno” quizá debi decir, “yo te ofrezco un cielo con un demonio dentro, pero tu solo quieres un infierno” quien sabe y la historia hubiese sido distinta, pero como todo en la vida ya no hay marcha atrás, esta semana empezare un nuevo proyecto que no se a donde llegara, lo mas loco es que si ella hubiese dicho que si, probablemente lo hubiese dejado todo, pero como siempre digo, "a veces las cosas ocurren o no ocurren por algo", así que quizá sea lo mejor, eso solo el tiempo lo dirá…. Como diría Sabina, “Puedo ponerme digno y decir, toma mi dirección, para cuando te canses de amores baratos, al rato me llamas” y con esa frase culmine la que pudo haber sido otra historia de amor y pasión aunque para ser honestos espero que me llame pronto.

Ese creo que fue un poco de mi vida “romántica” y pasional, obviamente no describo detalles porque no quiero exhalsar el morbo, eso lo dejo para los encuentros nocturnos, matutinos o cuando fuere, para los susurros al oido y las frases y deseos "sucios" que se vuelven puros al ser compartidos, donde el deseo y los cuerpos de dos se hacen uno, donde se dejan los tapujos al cerrar la puerta y solo queda espacio para la fantasia y la pasión… pero por lo pronto me quedo con lo que diría mi amigo Bunbury “Quien encontró el amor, no lo buscaba tanto…” pero mientras ella llega, simplemente seguire mi camino y como diría una gran amiga que recordare con mucho cariño me divertire con “lo que venga”.

A mi madre

Esto es algo que escribi, un par de dias antes que mi madre falleciera, nunca se lo entregue, y tampoco nunca jamas lo comparti con nadie:

Te escribo mama, con palabras del alma

En silencio pero sincero mi corazón te llama

Para decirte aquellas palabras que a veces mis labios callan

No se si mis manos resistan, ni si me alcancen palabras

La pluma certera no encuentra trabas

Y es que por hoy la sociedad silenció sus voces endiabladas,

Para escuchar a este mi corazón

que hace mucho no transmite esas frases, que parecen olvidadas

Como volver a esa niñez prodigiosa

La que con orgullo mis brazos te buscaban

Que sucedió entre esa noche y esa mañana

Que me hizo olvidar, aquella  frase hoy resquebrajada

Que me hizo obviar aquellos gestos

Aquella sonrisa, aquel abrazo con el que gritaba cuanto te amaba

Como acontecen los años, y como van callando las palabras

Lo que ayer se dijo a viva voz hoy lo dicen unas cartas

No soy ni ángel,  ni demonio, solo un corazón silente,

Que hoy en gritos callados quiere decir lo que siente.

La noche cubre con su negro velo la morada,

En su hora extrema, en la luna se dibuja tu figura lozana

Como la locura de un sueño, que ojala empiece mañana

en el que en silencio, escuches la voz de tus hijos diciendo,

“Siempre serás la mas amada”

Hoy aprendi

Hoy vi un hombre llorar, y no un hombre cualquiera sino de aquellos q luchan contra la corriente, de aquellos q nunca dejan de escalar, buscando la cima, q los conduce por consecuencia de  un sueño que tuvieron una noche en un parpadeo,,de esos q luchan ante los problemas y ante los problemas tienen la cabeza erguida pues dicen q es la mejor forma para encontrarles una salida

Hoy vi q tan frágil es una vida y que tan triste puede ser una lagrima, hoy comprendí a San Pablo en su sic transit gloria mundi, nada es para siempre y aun lo mas bello y/ o  terrible termina algun dia, no importa lo mucho q abarcaste, ni los lujos ni las riquezas q pudiste acaparar, lo q realmente importa es q a cuantos y que tanto amaste, a cuantos en un momento aun en el mas tragico hiciste q una sonrisa brotara de su rostro

Hoy comprendí q uno no muere cuando se cumple la frase biblica y regresas al polvo q fuiste en tus inicios, uno muere poco a poco cuando deja un recuerdo imperecedero, muchos de nosotros talvez no recordemos al profesor q nos enseño a sumar o a escribir, pero de seguro si a aquel q una vez nos presto su hombro para recostar nuestro desconsuelo.

Hoy tome con orgullo la mano de mi padre, y aprendí q tan falso es eso de q los hombres no lloran, y descubrí q son los mas grandes aquellos q saben acompañar sus penas con una lagrima

 Hoy mirando las estrellas descubrí q no hay nada mas grande q estar vivo, pues con todos sus recovecos , vueltas, escondites, amores y desamores, la vida es lo suficientemente hermosa para ser vivida tan llena de sorpresas y vicisitudes que cada dia que inicia se convierte en un nuevo comienzo.

¿Porque estoy aqui?

Es extraño para mi emprender un nuevo metodo de "entretenimiento" y mas aun tratandose de un mecanismo tan personal como este. Digo esto porque siempre he sido una persona muy reservada, de aquellas que dificilmente comparte su vida, sus distracciones, sus payasadas y hasta su amor con alguien a menos que sea de un modo muy impersonal y hasta secreto probablemente. Tan es asi que siempre e preferido ser quien esta detras de quien se lleva los creditos y yo simplemente ser la mano que mece la cuna, y quien siente plena satisfaccion en mi mismo de haber hecho lo correcto, aunque obviamente muchas veces me e equivocado en mi vida, errores y aciertos que me han traido hasta aqui, ni tan joven ni tan viejo, ni tan angel ni tan demonio, ni tan vivo ni tan muerto.

Trato de explicarme el motivo por el cual inicio esto hoy, supongo porque es un medio de canalizar cierta expresividad que tenia guardada, y en eso terminar de conocerme plenamente y liberar mi mente por este medio, pues a veces la vida en su agitado trajin no nos permite siquiera un respiro para sopesar quien o que queremos ser, y simplemente nos dejamos llevar, a veces, incluso hiriendo gente y dejando de lado personas que fueron importantes para uno, pero que simplemente por decisiones te fuiste alejando de todo.

¿Me considero una persona complicada? hmmm creo que si, ¿me siento solo? de cuando en cuando, si, ¿soy depresivo? no lo creo, ¿soy luchador? si, sin duda, ¿Soy un ganador? mi ego probablemente diria que si, lo cierto es que he vivido y he conseguido mucho, pero aun existe cierto vacio en mi, ¿soy feliz? aprendi a disfrutar el momento, y a vivir con pasion, sin miedos ni tapujos, sin esperar nada y entregando todo, lo cual creo que me permite sentirme feliz, aunque por momentos como a todos supongo, me embarga cierta melancolia o cierta necesidad. ¿Soy mujeriego? hmmm, me gustan las mujeres si, muchisimo, son parte necesaria de nuestro mundo pasional y lujurioso, asi q puedo considerarme mas que mujeriego, amante de las mujeres. ¿Creo en el amor? quiero pensar que si, aunque a veces se hace dificil, entre el ajetreo y las mentiras del mundo quiza sea mejor, por lo pronto al menos, vivir el momento. Pero ojo eso siempre sin dañar a nadie, aunque en el amor a veces es dificil no hacerlo, pero al menos es bueno para la conciencia de uno intentarlo.

En este proceso de volver a conocerme puedo decir que tuve la fortuna de nacer dentro de una hermosa familia, siendo el ultimo de 9 hermanos y con unos padres que siempre intentaron brindarnos lo mejor y las oportunidades que estuvieran a su alcance, ambos docentes de profesion con defectos y virtudes, pero hicieron de cada uno de sus hijos grandes personas, con un gran corazon (para mi lo mas importante) y todos con una carrera profesional, asi que no creo que alguno pueda reprochar algo a ellos, al final si uno se realiza en la vida dependera siempre de las decisiones que tomemos en nuestro largo y a veces sinuoso camino que llamamos vida.

Tengo hermosos recuerdos de mi niñez creo que vivi todo lo que tenia que vivir, perteneci en esa epoca a una familia de escasos recursos, que se fue haciendo a si misma con la lucha de sus integrantes, siempre con papá y mamá a la cabeza (algo para sentirse orgulloso), eramos de las familias que pasaban ropa del mayor al menor asi que siendo yo el ultimo, imaginaran las ropas que a veces tenia que usar jajaja, recuerdo incluso en alguna ocasion haber salido (escapado) a jugar pelota con unas zapatillas que pertenecian a mi hermana, de colo rosa claro jajaja por suerte tenia una correa re ancha y experiencias de ese tipo creo q me enseñaron a valorar lo que hoy tengo y hemos conseguido como familia.

Que puedo decir de mis papás, haber, ambos docentes de profesion, ambos respetados por quienes lo conocieron.

Mi papá como todo padre o la mayoria de ellos creo, era de los q su mayor preocupacion era traer dinero a la casa, era desde q yo recuerdo director en un colegio del estado, y en otros horarios veia la forma de traer mas ingresos para la familia, no era exactamente el mas cariñoso ni el mas apegado a nosotros, rara vez recuerdo haber compartido mucho tiempo con el, y algunos de mis recuerdos de él creo que hasta preferiria olvidar. Pero no se puede negar su labor como profesional trabajó en varios colegios del estado, sacandolos adelante y trabajando duro con sus profesores y padres de familia, hasta hacer de estos colegios reconocidos en su zona de jurisdiccion.

De mi madre, creo q la mejor madre del mundo, aunque a veces nos demos cuenta de eso demasiado tarde, ella fallecio hace unos años atras, una de las pocas cosas que me arrepiento de mi vida hasta el dia de hoy es haber sido el culpable de algunas de sus lagrimas y es algo que probablemente permanezca en mi para siempre. Ella era la que mantenia la familia unida, la que nos enseño el significado de FAMILIA, y el significado del amor, si existia algo q necesitaramos, ella que no hacia por conseguir la forma de brindarnoslo, escondiendo y sosegando sus luchas internas, las penas que a veces de niños no reconocemos pero que de grandes nos marcan, si a alguien le debo ser quien soy sin duda es a ella, me enseño el camino, desde que naci e incluso hasta hoy sigo viviendo de su lucha y su teson por vivir, Gracias por eso madre querida.